Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики. Однако есть люди, которые излишне усложнили для себя этот процесс.

Как поступает нормальный человек, который хочет нарвать себе одуванчиков?

Он выходит из дома, и идет к ближайшему газону, где произрастает тысяча таких цветков. Просто подходит и рвет их. Возможно, делает из них веночек. Теперь я расскажу вам, как поступают идиоты.

Женщины часто впадают в истерику, и кричат, что не выйдут из дома, пока у них такая большая ж*па (толстые ноги, маленькие сиськи). Потому что в таком виде нельзя сорвать ни один одуванчик. Они садятся на диету и бегут в ближайший спортзал, не замечая при этом одуванчиков вокруг. Просто пробегают мимо этих одуванчиков, потому, что вся их голова занята собственной ж*пой. Одуванчики грустно смотрят им вслед.

Мужчины почему-то решают, что одуванчик имеет право сорвать только чувак на машине и с баблом. Они влезают в кредиты, работают в две смены, гробят свое здоровье. И когда они ночью приползают домой, им хочется только пиво и спатеньки, а не одуванчиков. Ну и хрен с ними, с одуванчиками! – с досадой решают эти мужики.

Ежедневно меня осаждают люди, ищущие идеальный одуванчик. Они рассматривают все одуванчики с лупой, и у каждого ищут недостаток. У того немного попорчен листочек, а этот уже чересчур раскрыт. Через пару часов он может завянуть. Эти люди годами ползают по лужайкам, но им постоянно кажется, что где-то есть одуванчик лучше.

Есть и такие люди, у которых на одуванчики аллергия. Однажды они сорвали одуванчик, и у них начался насморк и кашель. С тех пор они пристают к прохожим, у которых нет ничего похожего на аллергию, и рассказывают им, что не надо рвать одуванчики. Это опасно, невыгодно, и приводит к кашлю. Плавали, знаем. Они тусуются на специальных форумах типа «Ненавижу одуванчики, все они дуры» вместо того, чтобы посетить врача.

Бывает, что человек всем подряд объясняет, что не рвет одуванчики потому, что они недостаточно хороши для него. Вот если бы были нормальные одуванчики, тогда да. А эти – нет уж, спасибо. Уродливые подобия цветков.

Однако больше всего меня бесят люди, которые чересчур увлекаются теорией в ущерб практике.

Они годами сидят дома, заказывая по интернету книги «Как найти одуванчик», «Анатомия одуванчика», «Главные признаки и слабые места одуванчиков». Они консультируются по скайпу со своим личным психологом, и рассматривают с ним различные стратегии сбора одуванчиков. Они досконально изучают сложнейшие теории о том, как правильно сорвать одуванчик. И пишут письма в умные журналы, описывая, как они срывали одуванчики раньше. Мудрые гуру дают им наставления и указывают на ошибки.

Но в результате все эти люди все равно остаются без одуванчиков. Потому что никакие усилия по накачке ж*п, никакие усилия по зарабатыванию бабла, никакие танцы с бубнами и никакие психологические теории не перенесут одуванчики с газона к вам домой.

©Марсело Морено

— у неё точно будут проблемы с мужчинами.

Мы видим очевидную и наиболее распространенную проблему отношений — необоснованные ожидания.
Если встречаешься с ним для романтики, секса и в этом он крут — это ещё не значит, что он должен тебе что-то ещё. А если тебе кажется, что должен — поговори с ним об этом. Узнай, как он думает. Хочет ли он чего-то ещё кроме секса, например. И если нет — это совсем не значит, что, например, на работе или с другой женщиной он пустой или болотная кочка.

Красивые девочки, за которыми бегают табуны мужиков, точно так же не будут мыть им полы, посуду и готовить борщи, пока не захотят быть с ними всерьёз. И мы чет не устраиваем по этому поводу истерик, а делаем так, чтобы она захотела быть с нами). А если мы так не делаем, значит большего от неё нам пока и не надо. И никто не заставляет ее делать то, чего она не хочет.

Не хочет такого мужика — пусть найдет другого. Что мешает то? Или других нет? Перевелись? Остались в сказках?

Были у меня две клиентки из Челябы.
Дружили чуть ли не «с самой соски».
Обеих я консультировал — за что им огромное спасибо, ибо опыта тогда у меня было с гулькин нос, а эти две барышни доверяли мне.
Так вот, дружбе женской однажды пришёл конец.
В тот самый момент, когда муж одной из них ушёл к другой.
Затем настала моя очередь уладить нюансы при разводе.
Но ни я, ни муж-изменщик-возлюбленный не учли того обстоятельства, что дамы дружили давно и знали все слабые стороны друг друга.
Та, к которой мужик ушёл, предложила компенсацию той, от которой мужик ушёл.
А та (от которой ушёл) выставила такой счёт, что расплатиться не было решительно никакой возможности.

Но!
Вы не знаете челябинских женщин!
Та, к которой мужик ушёл, взяла ссуду в банке и таки выложила перед бывшей подругой средства.
«Ссуженый» мужик в тот же вечер съе…сбежал с половиной денег.
А та, от которой мужик ушёл, тем же вечером пришла с тремя бутылками шампанского к своей экс-новой-подруге.
Мужика того через полгода нашли, но это уже никак не повлияло на женскую дружбу.

Один такой брутальный, типа девчонки едем в Гелик, немного зубы в наколках, а второй – интеллигентный, E=mc квадрат, два билета в партэр.
В общем-то, я больше ко второму склоняюсь, он знает, что Бизэ не десерт и что Рембо не только Джон.
Это важно.
А первый на руках по розам и прямо в рай. Это тоже важно. Ну а в раю там уже чиста шашлычок нашаманили, коньяк из стопки залпом, «ну погнали, будем.»
Недавно у него дом грабанули, часть вынесли, часть испортили, ну пусть земля им, как говорится.
Я его поддержать приехала. А он мне говорит: «В дом не заходи.» Я даже не поняла сперва к чему он. Говорит: «Этот дом всё, кирдык, опущенный он теперь.»
А тут как раз подъезжает бульдозер и херачит дом под основание. Со всем имуществом, а я бы плазму забрала. «Я уже землю купил, к лету новый поставлю. Дворец! Будешь по нему как королевна ходить.»
А буквально через неделю выходим со вторым во двор с утра, а на его «Шкоду» наблевали. Густо так, со смаком на полный желудок. Он расстроился, руками сотрясал.
А я ему говорю: «На этой машине нельзя больше ездить, она теперь опущенная.» А он мне: «Не ты что, почти даже не засохло, я сейчас снежком.»
Ну не знаю в общем.

Жука Жукова

Судите сами, я потерял девственность только в двадцать шесть лет и то только потому, что заплатил проститутке. Когда мы пришли ко мне домой, она разглядела меня и взвинтила тариф в три раза. Денег у меня было немного, пришлось отдать ей отложенное, я копил на новые джинсы.
Со временем я свыкся с тем, что не вызываю интереса у женщин. Правда я делал попытки завязать отношения. В большинстве своем ничего интересного, женщины либо сразу отказывались от перспектив быть со мной, либо сливались в процессе.
Но мне удалось жениться. Моя избранница на удивление была молода и красива. Она приехала из Торжка, потеряла документы и ей было негде жить. Она вышла за меня, я прописал ее в своей двушке в Кузьминках, и мы сстали жить семьей. Правда к себе она меня не подпускала. Мотивировал тем, что воспитана в старых православных традициях, что ей нужно привыкнуть ко мне. Я не нажимал на нее. Я все понимал.
Но потом я стал подозреваь, что она мне изменяет. Нет, я не был стопроцентно уверен, но вести она себя стала странно.
Дважды я застал ее в постели с мужчиной. В первый раз она сказала, что это ее брат, который приехал из Торжка и ему нужно где-то спать, а она устала и тоже прилегла рядом.
Во второй раз она сказала, что это массажист, и что в квартире очень жарко, пришлось раздеться. И что мне следовало бы позвонить в ЖЭК и попросить, чтобы не так сильно отапливали.
Но подозрения все равно поселились в моем сердце.
Конечно, я понимал, что возможно она говорит правду, но, согласитесь, любой любящий мужчина на моем месте обеспокоился.
В раздумьях я решил приготовить борщ. Я купил свеклу, лук, мясо, капусту и остальные ингредиенты. И тут до меня дошло!
Я совершенно не помню, свеклу надо обжаривать или натирать сырую? Буду признателен за ваш совет.