Архив метки: Анекдоты

Самые свежие смешные анекдоты
До слез. Бесплатно :)

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы

Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладет рядом с кассовым аппаратом, выкладывает деньги  рядом с членом и начинает мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член, кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
— Не уверен — не играй!

Идет лекция. Преподаватель пишет страшные формулы на доске.

Студенты — кто разговаривает, кто слушает музыку. На «Галерке» трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель: — Да, да, сейчас все объясню…

И так бывает: Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища,

злой, глаза красные, и решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему вопрос:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек, изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй,пиджак сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, джинсы сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня хоть весь автобус нагнёт, но форточку я не открою!

Впервые в жизни побывал на подлодке. Атомной

Естественно, там ничего нельзя фотографировать, потому что все секретно.
Могу только сообщить, что там много икон и портретов Путина. И в одном месте, недалеко от пусковых шахт, стоит микроволновка, включённая в китайский удлинитель.

Дмитрий Колезев, Znak.com

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник,

достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.» Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе

Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:

— Ты, что это, старая, с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!