— Да, но я не виноват. Виноват Изя.
— Почему?
— Я кинул в него камень, а он пригнулся, и камень случайно попал в окно.

Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

— Внучки выйдете хоть поешьте
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, а то гуси давятся!

— Только чтобы на коробке три балерины были нарисованы!
Зять все аптеки обежал. Нет с тремя! Думает, да пошла эта теща со своими капризами! Купил коробку с двумя балеринами.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть!

Ну, братки ищут день, второй, третий, уже всё обыскали ни где найти не могут.
На четвёртый день звонит один пахан и говорит:
— Нашли мы твою тёщу, только у меня две новости, хорошая и плохая.
— Ну давай с хорошей..
— В общем, выловили мы твою тёщу в озере, завалил её кто то.
— Ну пиздец, а вторая новость?
— Да я из её трусов два ведра раков достал. Поставил их варить, мужиков послал за водкой, а тёщу по новой закинул.

Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

пьет пиво, смотрит какой-то боевик, жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала). Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня,  потом отворачивается и засыпает, хорошо хоть не захрапела 🙂
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?

— Уот из ёр нэйм?
— Mу nаmе is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ёр нэйм?
— [удивленно] Mу nаmе is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ёр нэйм?!
— [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, зараза, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

Скрипаль упал и умер.

«Новичок», — подумал Штирлиц.

Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нафиг!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .