Архив метки: Артемий Лебедев

Больше всего влияния на долголетие оказывает не чистый воздух, не здоровая еда,

не крепкий сон и не отсутствие стрессов.

Больше всего на долголетие влияет образование.

Образованный человек с большей вероятностью, нежели необразованный, пойдет к врачу, когда что-то заболит. А еще образованный человек знает, что нужно раз в год проходить медосмотр (ака чекап).

Обычная ежегодная диспансеризация — невероятно эффективный и очень недорогой способ прожить долгую и радостную жизнь. Куча болезней проявляют себя на стадии, когда уже поздно. Поэтому нужно показываться врачам независимо от того, болит где-то или нет.

В ресторанах уровня выше вокзальной столовой выработались типовые ритуалы при заказе вина

Разбираем все этапы.
— Сначала вместе с меню должны выдать винную карту. Если место простоватое, винная карта напечатана с обратной стороны меню.
— Вино всегда выбирается по ограниченному количеству очень малоинформативных параметров, кроме самого главного — цены. Надо просто всегда заказывать вино из той ценовой категории, в которой не душит жаба.
— Дальше со временем появятся пристрастия — скажем, армянское вино лучше никогда не заказывать, а вот испанское всегда прекрасно.
— Еще со временем станет понятно, что пить пино-нуар и мерло нельзя даже если их даром подадут, потому что это говно в 99% случаев.
— Заказали.
— Приносят бутылку и обычно показывают этикетку. В этом месте нужно кивнуть головой, потому что что еще можно сказать? Тут главное только убедиться, что принесли именно красное, а не белое.
— В этом месте официант или сомелье открывает бутылку. Можно просто ждать, когда это произойдет, чтобы продолжить разговор с девушкой.
— В простых местах официантка пробку кладет в фартук, а в пафосных местах — на блюдце. Всегда требуйте пробку себе! Если это не стеклянная, жестяная или резиновая пробки, а именно пробковая пробка, по ней можно сразу все понять. Во-первых, вино должно пропитать ее не больше, чем на пару миллиметров. Во-вторых, нужно ее понюхать. На сотой пробке запах начнет быть информативным. Как минимум на уровне говно/не говно или испортилось/не испортилось все уже ясно по запаху и виду пробки. У очень старых вин пробки могут рассыпаться в труху, тут ничего не поделаешь.
— Особо пафосные рестораны придумали манеру, которая меня невероятно бесит. Сомелье открывает бутылку, наливает СЕБЕ, СУКА в бокал, и делает глоток. Типа, за меня проверяет, нормальное ли вино. Этот глоток сто рублей стоит, падла! А иногда и долларов. Такие места нужно избегать, чтобы не поощрять охуение.
— Если место пафосное, вино перельют в декантер. Декантер в первую очередь нужен для того, чтобы в него не попал осадок из бутылки. Вторая (побочная) функция: аэрация вина («чтоб подышало»).
— Дальше сомелье обычно наливает вино на пробу молодому человеку. Очень редко спросят — кто будет пробовать? Нужно покрутить бокал, прижимая дно бокала к столу, а потом с причмокиванием втянуть в рот небольшое количество, приоткрыть рот (пока не глотать) и сделать языком вправо-влево (желающие в этом месте пошутить про минет могут пойти и сами себе его сделать, блять), чтобы вино насытилось воздухом и почувствовать вкус на всем языке и нёбе.
— Тут самое главное. Что надо оценить в этот момент? Что сказать официанту? А что, если вино на вкус полное говно? Можно ли отказаться? Оно же дохуя дорогое было? Тут все просто. Так как вино это всегда лотерея, оценить можно только испорченность. Если вино просто невкусное, это ваша проблема. Понятно, что если заказать бутылку за 1000 долларов, отпить и попросить унести — то это для ресторана попадос.
Если вино на вкус как скисший уксус или пахнет как будто его открыли неделю назад, надо смело говорить: замените бутылку или принесите другое. Обычно никто не будет с вами спорить, официанта за это не штрафуют. Сомелье может подойти, чтобы в ненавязчивой беседе оценить вашу адекватность как оценщика вкуса — потом попробует сам, согласится, и заменит.
— Хорошо, мы окнули, нам налили. Тут можно поставить эксперимент. В два одинаковых бокала наливайте одинаковое количество вина. Один бокал покрутите немного (раз пять), чтобы вино по кругу прокатилось. И просто теперь понюхайте сначала неверченный бокал, потом верченный. А потом попробуйте из каждого.
— Наслаждайтесь.
[Продолжение завтра вечером]

Пиздецы России: Вокзалы

Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им посвящена рубрика «Пиздецы России».

Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики!

Итак, один из главных пиздецов России — это вокзалы.

По совершенно необъяснимым причинам в России нет ни одного нормального, современного, приятного вокзала. Вот в Швеции или Америке люди ходят на вокзалы в рестораны или магазины. Кто-нибудь может себе представить поход в ресторан на русском вокзале? Да в страшном сне такое не приснится.

Русские вокзалы — это клоаки. Там трутся мутные типки, там тусуются неприятного вида менты, там полубандитского вида охрана.

Вот с аэропортами в России прекрасно. Все новые аэропорты просто отличны. Там вежливость, хорошие кабаки и магазинчики.

Я уверен, что именно с Домодедова в свое время началось улучшение жизни в стране, когда пассажиров вдруг начали уважать (в СССР никакого уважения к пассажирам быть не могло, а таможенники руками ковырялись в чемоданах, наслаждаясь унижением людей).

Когда же появится вокзал, который станет первой ласточкой иземений? Который бы как новые московские автобусы стал бы вдруг уважать человеческое достоинство?

Секрет чавкания в том, что с ним вкуснее

И многие народы, скажем монголы и китайцы, чавкают громко и с удовольствием.

А мы, цивилизованные европейцы, не чавкаем и другим замечания делаем.
Если есть с открытым ртом, то у воздуха больше контакта с пищей. А воздух делает еду вкуснее. Если не чавкать, то во рту возникает почти вакуум, поэтому еда теряет во вкусе процентов 20-30 кайфа.
Попробуйте с любым напитком — отхлебните одинаковое количество вина, скажем, одними губами, а потом отхлебните чавкая и хлюпая, втягивая еще и воздух. Будет разный вкус.

Вообще, цивилизация — не всегда означает разумность. А этикет почти всегда запрещает то, что самое естественное и приятное.

Аренда как признак свободы

Чем тоталитарнее или первобытнее страна, тем важнее там собственность. Важно чем-нибудь владеть — производством, домом, машиной, дачей.
Единственный смысл во владении чем-либо — это невозможность получить то же самое на нужный период времени.
Арендная экономика стремительно растет, это лучший признак здоровой и богатой экономики и свободы. СССР был тоталитарной и бедной страной, поэтому в прокат можно было взять только лыжи или пылесос. В СССР нельзя было снять квартиру (кроме случаев на море или случайных комнат у старушек) или арендовать машину. Поэтому люди мечтали о своей машине как об одном из важнейших событий в жизни. Сейчас, когда есть такси, каршеринги и любые другие формы катания на машине без покупания ее в собственность, смысл владения своей машиной стремится к нулю.
И квартира до сих пор остается главным событием в жизни людей, хотя в ней уже нет почти никакого смысла. Можно снимать любую квартиру в любом районе. Можно жить в разных городах и странах.
На самом деле, ценность частной собственности сильно преувеличена. Важно иметь доступ к желаемому, но необязательно им владеть. Это свобода. А когда вернется тоталитаризм, первым делом нахуй схлопнутся все арендные отношения.

Самое изящное матерное слово

Когда я учился в школе, я ходил в магазин за молоком. А те советские годы почти во всех магазинах был обеденный перерыв (родившиеся после 1991 года делают квадратные глаза). И в молочном тоже — с 13:00 до 14:00.

И вот к двум собирается на улице уже огромная толпа, чтобы ворваться в магазин и превратиться в очереди. И наступает два часа — по версии многих покупателей. У кого Касио пропикало, кто просто доверяет своим часам. Стоящие у дверей начинают суетиться, стучать пальцем по стеклу. Мол, товарищ продавщица, пора открывать, обед прошел.

Неспеша подходит кассирша, вынимает скобу из алюминиевых ручек дверей, приоткрывает дверь на пять сантиметров, типа, дальше сами. И народу так много, что первые пару человек застрявают в проходе из-за своей неторопливости.

И тут из конца толпы раздается бойкий голос мужичка:

— Ёбче, ёбче, товарищи!

С тех пор я всегда использую это слово. Но больше ни от кого его не слышал, и поиск в интернете тоже не дает улова.

Обожаю, когда чужие традиции неправильно приживаются в странных местах

Например, капучино в Италии пьют строго до 11 утра. А не как у нас — в любое время дня и ночи.

Или мисо-суп. У нас его заказывают по поводу и без, а в Японии это суп для завершения еды. Его строго едят в конце.
Или хотя бы взять китайский рис. У нас рис в любом китайском ресторане приносят чуть ли не как хлеб — первым делом. А в Китае рис выносят последним. Типа, если ты не наелся мясом, дорогой гость, то вот тебе балласта тарелка. А едят один рис только те, у кого не хватило на мясо, рыбу и овощи.

С другой стороны, иностранцы тоже иногда не всасывают простейшие вещи. И поэтому пьют «водку на льду». Реально — хуячат полный стакан льда, льют в него водку и попивают. Это же пиздец ваще.

Самое главное правило про любую забегаловку, кафешку или рестик:

Если там никого нет, нужно оттуда уходить.
Пустое заведение означает, что там продукты скучают в холодильнике. А продукты должны не задерживаться. А не задерживаются они тогда, когда их заказывают и съедают.
Если заведение забито народом, там хорошо и безопасно.

Известные люди и вкус

Хотелось бы обсудить одну очень важную проблему, которую все замалчивают. Это проблема вкуса.

Дело в том, что даже у самых прогрессивных, умных, талантливых людей есть одна большая проблема — у них, блять, нихуя нет вкуса. Вроде, должен быть, но его нет напрочь.

Возьмем Леонида Парфенова. К Леониду я отношусь с глубочайшим уважением. И именно поэтому не могу лицемерить, когда вижу его видосики. Что мы видим на новом канале на Ютюбе под названием «Парфенон»? Мы видим не просто человека, который одной бутылкой насладился до съемок, а вторую поставил на стол. Это как раз максимально понятно и приемлемо — узнаю в этом себя.

Мы видим чудовищно уебанский и максимально безвкусный интерьер. Ужасный цвет стен. Омерзительнейшую ткань на окне. Нелепейший ретро-телефон. Стол с манерным бортиком-ручкой — просто конская ебанина. Растение — мечта советсткой консъержки. Ну и самое главное — это полки. Блять, это самые уебанские полки в мире. Стеклянные и фигурные. Такого пиздеца просто нельзя себе было представить, а тут они добровольно висят в доме у уважаемого человека. Как будто мы в доме у учителя химии из Махачкалы.

У моего нотариуса интерьер оформлен в сто раз более изящно, чем это недоразумение.

Пиздецы России: Перелеты внутри страны

Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им будет посвящена новая рубрика — «Пиздецы России».

Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики!

Итак, один из главных пиздецов России — это совершенно ебанутая и реликтовая привязанность всех авиаперелетов к Москве. Какого хуя я должен из Самары в Вологду лететь с пересадкой в Москве? Вот в США или Индонезии можно летать почти из любого города почти в любой другой город. Не залетая в Нью-Йорк.

Почему у нас Хабаровск, Красноярск, Новосибирск, Уфа и другие удобные места не являются транспортными мега-хабами? Почему через какие-нибудь Эмираты или Нидерланды летают больше самолетов, чем через всю Россию?

Необходимо положить хуй на интересы трех олигархов и начать развивать внутрироссийские прямые перелеты и создавать авиационные хабы по всей стране.