Архив метки: Анекдоты

Самые свежие смешные анекдоты
До слез. Бесплатно :)

У местного авторитета пропала тёща

Ну, братки ищут день, второй, третий, уже всё обыскали ни где найти не могут.
На четвёртый день звонит один пахан и говорит:
— Нашли мы твою тёщу, только у меня две новости, хорошая и плохая.
— Ну давай с хорошей..
— В общем, выловили мы твою тёщу в озере, завалил её кто то.
— Ну пиздец, а вторая новость?
— Да я из её трусов два ведра раков достал. Поставил их варить, мужиков послал за водкой, а тёщу по новой закинул.

В одном селе корове нужен был бык

Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Пришел уставший вечером с работы, жена была дома, сидит за компом в майке и трусах,

пьет пиво, смотрит какой-то боевик, жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала). Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает, хорошо хоть не захрапела 🙂
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного

— Уот из ёр нэйм?
— Mу nаmе is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ёр нэйм?
— [удивленно] Mу nаmе is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ёр нэйм?!
— [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, зараза, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

Стоит мужик на лестничной площадке, курит

Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы

Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
— Не уверен — не играй!

Идет лекция. Преподаватель пишет страшные формулы на доске.

Студенты: кто разговаривает, кто слушает музыку. На «Галерке» трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель: — Да, да, сейчас все объясню…

И так бывает: Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища,

злой, глаза красные, и решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему вопрос:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек, изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй,пиджак сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, джинсы сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня хоть весь автобус нагнёт, но форточку я не открою!