Архив метки: Анекдоты

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку

И тут крик из-за стенки:
— Мудак, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа

В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

Средние века

Уезжает король на войну, надевает жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
— Нахуя ты на неё пояс напялил? Она ж страшная, что пиздец. Ее все равно никто не захочет чпокать.
Король:
— Да знаю я. Вернусь — скажу, что ключ проебал.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру

Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер – баба, министр иностранных дел – пед..аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ!!! – уговаривает Россию не воевать с Украиной!!!
«Действительно, херня какая-то…» – подумал Штирлиц…