Что у нас получится, а что нет – будущее покажет

Единственное, что можно сделать в таких обстоятельствах – твердо решить, что все уже получилось – где-нибудь, на другом конце Моста Времени. И ломиться туда, сметая все на своем пути.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

Володин на встрече с жителями Саратова (ну и правильно, а кому, как не саратовчанам, первыми узнавать такие новости) заявил,

что в будущем выплата пенсий вообще находится под вопросом, потому что бюджет дефицитный и денег нет. Давно пора заменить пенсии на игру Форд Боярд. Помните такую? В общем, когда человек уже не может работать и соответственно платить налоги, но по какой-то нелепой случайности он до сих пор жив и даже не сел за репост, отправляем его на заброшенный завод, где он ползает по территории, дерётся со змеями за ключи, залезает лицом в тазики с тараканами, барахтается в дерьме и, если проходит все испытания (вот сука живучая, наверное, шпион, не иначе), запускаем его в комнату, где стоит сундучок с монетками, номиналом не больше рубля, и под торжественную музыку за 30 секунд, пока дверь не захлопнулась и наш пенсионер не остался там навсегда, он должен успеть рассовать рубли по карманам. Вот сколько унёс — на столько и живи, но только налоги вновь заплати, конечно. На роль Паспарту, например, идеально подошёл бы Милонов

Три простых шага для ВКонтакте

Пиарщики усмановского холдинга Мэйл.Ру Групп (далее — МРГ) находятся в состоянии легкой истерики: общественное мнение вполне справедливо обратило, наконец, внимание на то, что почти 100% уголовных дел о посадках за репосты приходится на пользователей соцсети ВКонтакте, и что все эти дела были бы попросту невозможны без крайне активного, чтобы не сказать, инициативного сотрудничества МРГ с террористами из «центров Э» по всей стране.

Все больше звучит призывов «выпиливаться из ВКонтакте», и, видимо, это не только призывы, но и уже какая-то весомая статистика — иначе МРГ не выпустила бы поспешного пресс-релиза, призывающего перестать судить за репосты, и не анонсировала бы «самой масштабной реформы приватности».

Но пресс-релиз — это лишь слова; слова Усманова мало что стоят. А «реформа приватности» вообще пока не очень понятно, как поможет. А между тем, если бы МРГ действительно хотела бы изменить сложившуюся людоедскую практику, она могла бы это сделать давным-давно тремя простейшими шагами.

Их, кстати, сделать не поздно и сейчас: без всяких пресс-релизов и дорогостоящих реформ.

Шаг 1. Публичность. Упыри любят темноту и очень не любят свет. Самая простая практика, которая ничего не стоит и которая применяется всеми крупными ИТ-компаниями: публикация сведений о запросах от правоохранительных органов. Сколько, каких типов, в каких регионах. Сколько удовлетворены, сколько нет. МРГ почему-то этого не делает, а вот, скажем, Twitter делает. И при этом МРГ, почему-то, удовлетворяет чуть ли не 100% запросов, а Twitter — 0%. Сам факт того, что запрос будет публичным, заставит кого-то из эшников искать других путей; статистика по регионам позволит заблаговременно выявлять локальную кампанейщину, подобную алтайской, привлекая внимание общества, прессы и адвокатов и т.д.

Шаг 2. Информирование. Всем политическим активистам знакома красная плашка-предупреждение от Google: «кто-то, возможно, государственные хакеры, пытается получить доступ к вашей почте, пожалуйста защитите учетную запись». А банки часто предупреждают своих клиентов о том, что их счетами заинтересовался надзор. Есть миллион способов проинформировать пользователя таким образом, чтобы не нарушить «тайны следствия» даже формально — но дать ему понять, что в отношении его учетной записи проводятся какие-то действия или проверки, запрошена какая-то информация. И уж тем более никто не мешает, скажем, проинформировать всех пользователей, репостнувших определенную запись, о том, что в отношении одного из тех, кто ее репостнул, возбуждено дело.

Шаг 3. Защита. Постановление следователя — не истина в последней инстанции. На этом постановлении — на нем самом — всегда черным по белому написано, что оно может быть обжаловано в таком-то суде и в таком-то порядке. Но МРГ предпочитает этого не замечать, и услужливо задирать хвост перед каждым районным ментом. А всего-то лишь достаточно железного правила: обжаловать 100% таких входящих постановлений. Требовать доказательств того, что имеются действительно веские основания для получения запрашиваемой информации — а не потому что левой ноге эшника так захотелось. И дело тут не в том, что «суд разберется» — мы все знаем про российский суд — а в повышении «входного барьера». Сейчас для эшника запрос во ВКонтакте — самый простой и дешевый способ «сделать палку», ведь готовый материал для возбуждения уголовного дела принесут на блюдечке с голубой каемочкой в кратчайшие сроки. А если он будет знать, что придется обязательно идти в суд и что-то доказывать, что история затянется на месяцы, и что он потратит кучу своего бесценного рабочего времени, которое иначе бы могло быть с пользой направлено на просмотр порнухи там же ВКонтакте — так он изменит свою модель поведения и будет искать другие пути.

Публичность.

Информирование.

Защита.

Если МРГ на самом деле не наплевать на своих пользователей, как она пытается сейчас рассказать в своих пресс-релизах.

Вся правда о сексе на примере одуванчиков…

Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики. Однако есть люди, которые излишне усложнили для себя этот процесс.

Как поступает нормальный человек, который хочет нарвать себе одуванчиков?

Он выходит из дома, и идет к ближайшему газону, где произрастает тысяча таких цветков. Просто подходит и рвет их. Возможно, делает из них веночек. Теперь я расскажу вам, как поступают идиоты.

Женщины часто впадают в истерику, и кричат, что не выйдут из дома, пока у них такая большая ж*па (толстые ноги, маленькие сиськи). Потому что в таком виде нельзя сорвать ни один одуванчик. Они садятся на диету и бегут в ближайший спортзал, не замечая при этом одуванчиков вокруг. Просто пробегают мимо этих одуванчиков, потому, что вся их голова занята собственной ж*пой. Одуванчики грустно смотрят им вслед.

Мужчины почему-то решают, что одуванчик имеет право сорвать только чувак на машине и с баблом. Они влезают в кредиты, работают в две смены, гробят свое здоровье. И когда они ночью приползают домой, им хочется только пиво и спатеньки, а не одуванчиков. Ну и хрен с ними, с одуванчиками! – с досадой решают эти мужики.

Ежедневно меня осаждают люди, ищущие идеальный одуванчик. Они рассматривают все одуванчики с лупой, и у каждого ищут недостаток. У того немного попорчен листочек, а этот уже чересчур раскрыт. Через пару часов он может завянуть. Эти люди годами ползают по лужайкам, но им постоянно кажется, что где-то есть одуванчик лучше.

Есть и такие люди, у которых на одуванчики аллергия. Однажды они сорвали одуванчик, и у них начался насморк и кашель. С тех пор они пристают к прохожим, у которых нет ничего похожего на аллергию, и рассказывают им, что не надо рвать одуванчики. Это опасно, невыгодно, и приводит к кашлю. Плавали, знаем. Они тусуются на специальных форумах типа «Ненавижу одуванчики, все они дуры» вместо того, чтобы посетить врача.

Бывает, что человек всем подряд объясняет, что не рвет одуванчики потому, что они недостаточно хороши для него. Вот если бы были нормальные одуванчики, тогда да. А эти – нет уж, спасибо. Уродливые подобия цветков.

Однако больше всего меня бесят люди, которые чересчур увлекаются теорией в ущерб практике.

Они годами сидят дома, заказывая по интернету книги «Как найти одуванчик», «Анатомия одуванчика», «Главные признаки и слабые места одуванчиков». Они консультируются по скайпу со своим личным психологом, и рассматривают с ним различные стратегии сбора одуванчиков. Они досконально изучают сложнейшие теории о том, как правильно сорвать одуванчик. И пишут письма в умные журналы, описывая, как они срывали одуванчики раньше. Мудрые гуру дают им наставления и указывают на ошибки.

Но в результате все эти люди все равно остаются без одуванчиков. Потому что никакие усилия по накачке ж*п, никакие усилия по зарабатыванию бабла, никакие танцы с бубнами и никакие психологические теории не перенесут одуванчики с газона к вам домой.

©Марсело Морено